Jag blir galen av att bara sitta och vänta.. om du bara sa nånting. Eller aa.. Du har ju sagt att du älskar och saknar mej. Men du vet ändå inte om du vill ha mej kvar.... När jag ringde dej, lät du inte ett dugg glad. Jag orkar inte.. Jag drunknar i tårar, kan inte sova på nätterna.. Sover en timme, vaknar.., kollar mobilen om jag fått sms av dej en gång i minuten.. Somnar efter en halvtimme igen och vaknar efter en timme... Ser du också mönstret...? SNÄLLA STANNA HOS MEJ.... Låt dehär vara mitt straff... Jag ska göra allt för att göra dej glad.. För att du ska bli kär i mej igen.. För de är du väl inte..? eller de kanske du inte vet.. som allting annat.. "vet inte" kommer bli din hälsnings fras snart..... Jag orkar inte vänta, jag orkar inte vara orolig, jag orkar inte spy, jag orkar inte tänka, jag orkar inte finnas, JAG ORKAR FAN INGENTING.... Vill ha dej här, vill kyssa dej, vill hålla dej i mina armar, vill bara se in i dina ögon... Kommer jag få göra de igen..? kommer jag någonsin uppleva de med dej igen....? Jag har 100000000000 miljoner frågor som jag vill ha svar på... Med vågar jag fråga..? Vågar jag ta risken att du lämnar mej för en enkel fråga..... SNÄLLA KAN DU BARA STANNA HOS MEJ..............?! Tobbe sa : jag tycker du ringer lovisa imorron, så du kan få nånting annat att tänka på, eller iaf få dej att prata. du behöver någon att prata med! PRATA? jag pratar hela jävla tiden!! jag skriker, jag gråter, jag sparkar, jag slår, jag biter, jag gör allt för att få ur mej så mycke som möjligt!! Men tar de aldrig slut...? hur länge ska jag hålla på så....? Hoppet.. "hoppet är de sista som övergör människan" är de verkligen så...? Jag vet inte riktigt om jag ska tro på de.... Hoppet om att du ska stanna hos mej är inte stort.. men de finns där.... och tron på att vi kan klara de tillsammans, om du bara vill, är starkare än någonsin... Snälla förlåt.. om jag bara fick de ogjort.. Om jag bara hade gått där ifrån så hade de inte hänt.. ALLT ÄR MITT, MITT, MITT, MITT, MITT, MITT, MITT, MITT, MITT, MITT FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL!!!! du sa att du förlät mej.. men jag vet att du egentligen inte gjorde de.. du har inte gjort de än.. du bara sa de för att jag skulle sluta säga förlåt... för att du inte orkade höra de dumma ordet mer... för att du försökte glömma... försökte komma över de... och jag trodde du hade gjort de.. jag trodde att du inte tänkte på de.. för du visade inte de.. du vistade inte att du va osäker, du visade inte att du va ledsen, du visade inte att du tänkte på de hela tiden.... DU VISADE KÄRLEK... du visade ingenting annat än kärlek........ hur kunde du dölja din osäkerhet så bra..? eller va de jag som inte va tillräckligt uppmärksam.....? va de också mitt fel.....? ja, de är klart de är... ALLT ÄR MITT FEL...... Jag vet inte vad jag ska skriv mer.. är så tom, så otroligt tom.. sitter på en stol som känns så stor att jag inte är mer än en prick för den.... Känner mej nästen obefintlig... borde jag göra de...? vill du att jag ska vara de...? vill du att jag bara ska försvinna...? säg nånting innan jag blir galen... innan jag försvinner från mej själv... känner mej låst.. kan inte göra nånting,, gör jag nånting så riskerar jag att bli lämnad, övergiven och bortglömd... Jag kanske redan är de, förresten... bara att jag inte ser de.. de lilla hoppet i mej kanske gör mej blid för de.. kanske inte vill att jag ska se de.. är jag de för dej...? finns jag inte mer i dina ögon...? ser du rakt igenom mej, bara....? jag ser dej.. Jag kommer alltid se dej.. se dej ligga i min säng, se dej ducka framför min spegel för att du är så lång, se dej komma in genom min dörr och säga : hej älskling. , se dej sova brevid mej, se dej hålla om mej, se dej finnas där hela tiden..... de skulle vara vi hela livet.. vi sa de.. du sa de! snälla, låt de va så också... jag vill att de ska vara vi, jag vill att alla ska se oss som de "perfekta paret", som dom gjort sen den 9/9-06.. kommer du ihåg den dagen...? kommer du ihåg dagen innan....? på säkerhetsdagen...? eller på kvällen, discot på gårn, soffan som vi låg i.... kommer du ihåg att du drog in mej bakom gardinerna för att du ville kyssa mej...? kommer du ihåg att du inte gjorde de för att pierre störde oss...? kommer du ihåg lördagen? då du och jag blev vi? kommer du ihåg att du låg i min säng, ingen visste vart du tog vägen, men när jag hittade dej i min säng och vi låg och kramades...? sen kom rhenström och johanna och la sej brevis, så vi gick till datarummet... Kommer du ihåg de...? kommer du ihåg vart vi stog när du kysste mej för första gången...? kommer du ihåg att de va din första kyss, att de va min första kyss, att de våran första kyss på alla sätt och vis....?! eller när vi va på öland..? du dissade mej för dina kompisar, så jag gick ner på stranden och grät.. när du hittade mej gick vi en bit och du sa förlåt och att du älskade mej.. att de inte va meningen att jag skulle bli ledsen... vi satte oss ner och jag ritade ett hjärta, jag skrev våra namn och datumet i de... kommer du ihåg de...? kommer du ihåg hur mysig vi hade de...? kommer du ihåg att vi tog tort på de? att de sitter på min spegel och jag kan se de varje dag...? kommer du ihåg hur kära vi va...? kommer du ihåg hur bra vi hade de...? kommer du ihåg att vi skulle ha sex på stranden, men att jag inte vågade för att de gick så mycke folk överallt....? eller när vi va i västervik? vi gick ut på korpöarna.. vi kollade på solnedgången.. kommer du ihåg de..? vi tog kort på de.. vi tog kort på den rosa himlen... och sen när vi kom tillbaka kunde vi inte sova, så vi gick ut och plocka körsbär och spela fotboll.. jag hängde på dej för att du va så mycke bättre... när jag gav upp satte vi oss på bänken med tända ljus... jag skrev på bordet :<3 A <3 I <3, med stearin.. Kommer du ihåg de....? du har kort på de... vi tog massa kort.... Eller när vi va på kryssning... du köpte bilden som kvinnan med kameran tog på oss, bilden sitter över din säng... eller har du tagit ner den...? eller kommer du ihåg på kanevalen... rosorna som han lurade på mej,... att jag sålde 2 och gav den tredje till dej... den hänger på din högtalare..... kommer du ihåg de....? eller när du åkte till usa, jag sov hos dej... vi somnade vid 9 på kvällen och vaknade kl 2.. sen åkte du kl. 5.... jag satt och grät framför datorn och kollade på bilder på dej.... jag grät i skolan för att jag saknade dej så mycke... du va bara borta i 5 dar... men jag grät varje dag... jag ville att du skulle komma hem... jag grät i telefon när du ringde... när du sa hejdå grät jag ännu mer.... kommer du ihåg de...? JAG KOMMER ALDRIG GLÖMMA......!!!!1 JAG SAKNAR DEJ NU.... JAG SAKNAR DEJ MER ÄN NÅGONSIN... JAG SAKNAR ATT HA DEJ HÄR OCH KUNNA SE PÅ DEJ.... snälla..... vet inte vad jag mer kan skriva...... jag gråter så mycke att jag skulle kunna göra en egen liten vattenpöl.... som sedan skulle kunna bli till ett hav.... jag älskar dej... kan du inte bara känna samma sak.....? kan du inte bara känna samma sak som jag,,,,? jag ÄLSKAR DEJ SÅ OTROLIGT KÄVLA MYCKE.... vill prata med dej hela tiden,... vill få dej att inse att vi ska vara tillsammans upp i himlen.... snälla se de... för min skull...? jag gör allt för dej....
Snälla.., förlåt ,<3