jag trodde de hade blivit bra igen.. som jag alltid verkar tro.. de sa att de kändes bra. men när jag väl åkte där ifrån trillade du ner igen... vart ska de här sluta...? är du villig att ge upp nu? tycker du inte att "vi" är nånting att sträva efter längre..? johanna säger att du kommer komma tillbaka.. hon ger mej hoppet åter.. om bara du hade någon som fick dej att hoppas.. du har ju bara mej, som tjatar hela tiden.. som bara gråter, och som du stannar hos för att jag bara är ledsen.... jag vill inte att de ska vara över än.. jag vill att vi ska lyckas.. att de ska vara du och jag.... vi firar 22 månader imorron... de är rätt länge.. du ska sova hos mej då. vi ska tjocka chips och kolla på film. eller har du ändrat dej helt nu? har du bestämt dej för att lämna mej dagen de är 2 månader kvar tills vi vart tsm i 2 år..? vet inte om jag ska vara glad, ledsen eller arg... är jag glad, så fejkar jag bara.. är jag ledsen, så blir du bara irriterad.. är jag arg, blir jag bara dryg mot dej, och då börjar vi bråka... snälla.., bara kom fram till nånting.. bestämd dej för nånting.. säg de till mej så fixar vi de tsm isf... vad du än väljer så måste vi göra de tsm.... de spelar ingen roll vad.... vi är 2 om de iaf.... många tvåor nu, ser jag.... åh, shit... vet inte vad jag ska skriva mer.. vet ju ingenting om nånting... känns ändå som att vi ska fixa de.. som att du har bestämt dej för de.. gör du de, så VET jag att vi gör de.. okej?
jag älskar dej..<3

Jag blir galen av att bara sitta och vänta.. om du bara sa nånting. Eller aa.. Du har ju sagt att du älskar och saknar mej. Men du vet ändå inte om du vill ha mej kvar.... När jag ringde dej, lät du inte ett dugg glad. Jag orkar inte.. Jag drunknar i tårar, kan inte sova på nätterna.. Sover en timme, vaknar.., kollar mobilen om jag fått sms av dej en gång i minuten.. Somnar efter en halvtimme igen och vaknar efter en timme... Ser du också mönstret...? SNÄLLA STANNA HOS MEJ.... Låt dehär vara mitt straff... Jag ska göra allt för att göra dej glad.. För att du ska bli kär i mej igen.. För de är du väl inte..? eller de kanske du inte vet.. som allting annat.. "vet inte" kommer bli din hälsnings fras snart..... Jag orkar inte vänta, jag orkar inte vara orolig, jag orkar inte spy, jag orkar inte tänka, jag orkar inte finnas, JAG ORKAR FAN INGENTING.... Vill ha dej här, vill kyssa dej, vill hålla dej i mina armar, vill bara se in i dina ögon... Kommer jag få göra de igen..? kommer jag någonsin uppleva de med dej igen....? Jag har 100000000000 miljoner frågor som jag vill ha svar på... Med vågar jag fråga..? Vågar jag ta risken att du lämnar mej för en enkel fråga..... SNÄLLA KAN DU BARA STANNA HOS MEJ..............?! Tobbe sa : jag tycker du ringer lovisa imorron, så du kan få nånting annat att tänka på, eller iaf få dej att prata. du behöver någon att prata med! PRATA? jag pratar hela jävla tiden!! jag skriker, jag gråter, jag sparkar, jag slår, jag biter, jag gör allt för att få ur mej så mycke som möjligt!! Men tar de aldrig slut...? hur länge ska jag hålla på så....? Hoppet.. "hoppet är de sista som övergör människan" är de verkligen så...? Jag vet inte riktigt om jag ska tro på de.... Hoppet om att du ska stanna hos mej är inte stort.. men de finns där.... och tron på att vi kan klara de tillsammans, om du bara vill, är starkare än någonsin... Snälla förlåt.. om jag bara fick de ogjort.. Om jag bara hade gått där ifrån så hade de inte hänt.. ALLT ÄR MITT, MITT, MITT, MITT, MITT, MITT, MITT, MITT, MITT, MITT FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL!!!! du sa att du förlät mej.. men jag vet att du egentligen inte gjorde de.. du har inte gjort de än.. du bara sa de för att jag skulle sluta säga förlåt... för att du inte orkade höra de dumma ordet mer... för att du försökte glömma... försökte komma över de... och jag trodde du hade gjort de.. jag trodde att du inte tänkte på de.. för du visade inte de.. du vistade inte att du va osäker, du visade inte att du va ledsen, du visade inte att du tänkte på de hela tiden.... DU VISADE KÄRLEK... du visade ingenting annat än kärlek........ hur kunde du dölja din osäkerhet så bra..? eller va de jag som inte va tillräckligt uppmärksam.....? va de också mitt fel.....? ja, de är klart de är... ALLT ÄR MITT FEL...... Jag vet inte vad jag ska skriv mer.. är så tom, så otroligt tom.. sitter på en stol som känns så stor att jag inte är mer än en prick för den.... Känner mej nästen obefintlig... borde jag göra de...? vill du att jag ska vara de...? vill du att jag bara ska försvinna...? säg nånting innan jag blir galen... innan jag försvinner från mej själv... känner mej låst.. kan inte göra nånting,, gör jag nånting så riskerar jag att bli lämnad, övergiven och bortglömd... Jag kanske redan är de, förresten... bara att jag inte ser de.. de lilla hoppet i mej kanske gör mej blid för de.. kanske inte vill att jag ska se de.. är jag de för dej...? finns jag inte mer i dina ögon...? ser du rakt igenom mej, bara....? jag ser dej.. Jag kommer alltid se dej.. se dej ligga i min säng, se dej ducka framför min spegel för att du är så lång, se dej komma in genom min dörr och säga : hej älskling. , se dej sova brevid mej, se dej hålla om mej, se dej finnas där hela tiden..... de skulle vara vi hela livet.. vi sa de.. du sa de! snälla, låt de va så också... jag vill att de ska vara vi, jag vill att alla ska se oss som de "perfekta paret", som dom gjort sen den 9/9-06.. kommer du ihåg den dagen...? kommer du ihåg dagen innan....? på säkerhetsdagen...? eller på kvällen, discot på gårn, soffan som vi låg i.... kommer du ihåg att du drog in mej bakom gardinerna för att du ville kyssa mej...? kommer du ihåg att du inte gjorde de för att pierre störde oss...? kommer du ihåg lördagen? då du och jag blev vi? kommer du ihåg att du låg i min säng, ingen visste vart du tog vägen, men när jag hittade dej i min säng och vi låg och kramades...? sen kom rhenström och johanna och la sej brevis, så vi gick till datarummet... Kommer du ihåg de...? kommer du ihåg vart vi stog när du kysste mej för första gången...? kommer du ihåg att de va din första kyss, att de va min första kyss, att de våran första kyss på alla sätt och vis....?! eller när vi va på öland..? du dissade mej för dina kompisar, så jag gick ner på stranden och grät.. när du hittade mej gick vi en bit och du sa förlåt och att du älskade mej.. att de inte va meningen att jag skulle bli ledsen... vi satte oss ner och jag ritade ett hjärta, jag skrev våra namn och datumet i de... kommer du ihåg de...? kommer du ihåg hur mysig vi hade de...? kommer du ihåg att vi tog tort på de? att de sitter på min spegel och jag kan se de varje dag...? kommer du ihåg hur kära vi va...? kommer du ihåg hur bra vi hade de...? kommer du ihåg att vi skulle ha sex på stranden, men att jag inte vågade för att de gick så mycke folk överallt....? eller när vi va i västervik? vi gick ut på korpöarna.. vi kollade på solnedgången.. kommer du ihåg de..? vi tog kort på de.. vi tog kort på den rosa himlen... och sen när vi kom tillbaka kunde vi inte sova, så vi gick ut och plocka körsbär och spela fotboll.. jag hängde på dej för att du va så mycke bättre... när jag gav upp satte vi oss på bänken med tända ljus... jag skrev på bordet :<3 A <3 I <3, med stearin.. Kommer du ihåg de....? du har kort på de... vi tog massa kort.... Eller när vi va på kryssning... du köpte bilden som kvinnan med kameran tog på oss, bilden sitter över din säng... eller har du tagit ner den...? eller kommer du ihåg på kanevalen... rosorna som han lurade på mej,... att jag sålde 2 och gav den tredje till dej... den hänger på din högtalare..... kommer du ihåg de....? eller när du åkte till usa, jag sov hos dej... vi somnade vid 9 på kvällen och vaknade kl 2.. sen åkte du kl. 5.... jag satt och grät framför datorn och kollade på bilder på dej.... jag grät i skolan för att jag saknade dej så mycke... du va bara borta i 5 dar... men jag grät varje dag... jag ville att du skulle komma hem... jag grät i telefon när du ringde... när du sa hejdå grät jag ännu mer.... kommer du ihåg de...? JAG KOMMER ALDRIG GLÖMMA......!!!!1 JAG SAKNAR DEJ NU.... JAG SAKNAR DEJ MER ÄN NÅGONSIN... JAG SAKNAR ATT HA DEJ HÄR OCH KUNNA SE PÅ DEJ.... snälla..... vet inte vad jag mer kan skriva...... jag gråter så mycke att jag skulle kunna göra en egen liten vattenpöl.... som sedan skulle kunna bli till ett hav.... jag älskar dej... kan du inte bara känna samma sak.....? kan du inte bara känna samma sak som jag,,,,? jag ÄLSKAR DEJ SÅ OTROLIGT KÄVLA MYCKE.... vill prata med dej hela tiden,... vill få dej att inse att vi ska vara tillsammans upp i himlen.... snälla se de... för min skull...? jag gör allt för dej....
Snälla.., förlåt ,<3

Vafan har jag gjort.....? Hur fan kunde jag.....? Varför va jag så dum.....? ÅÅÅH... Jag orkar inte.. Jag vill inte.. Kom och håll om mej.. Kom och säg att du älskar mej.. Kom och lyssna på min ord...... Jag hoppas på att de här är din hämnd och att du kommer tillbaka... Men vågar jag hoppas på för mycke...? Vågar jag hoppas på att du vill stanna hos mej...? NEEEJ!!! Jag vågar ingeting!!!! Går jag utanför dörren kommer jag väl döö.... Jag kan inte ens gå in i mitt rum.. Mitt rum är bara DU. Du finns i hela mitt rum.. Massa nallar, massa torkade rosor, mitt täcke, alla kläder som är dina.. Jag kan ju inte ens öppna garderoben utan att se dej.... SNÄLLA KOM TILLBAKA.........!! Du sa ju att du älskar mej... Jag trodde vi skulle fixa de här.. Jag trodde vi va på rätt väg tillbaka.. Tar du bara en omväg, eller tog vi helt fel väg från början.....? Snälla, se vad du förlorar.. Se de innan allt är borta.. Än finns jag kvar.. Än har jag inte gett upp hoppet.. Än lever jag.. KOMMER DU BARA TILLBAKA SÅ BLIR JAG GLAD IGEN.... Jag vill vara arg, de är lättare än att bara gråta.. Jag vill straffa mej själv.. Kan man övervinna rädslan för blod? GÖR NÅNTING, bara du stannar hos mej.... Jag klarar mej verkligen inte utan dej... Känns som om jag står på kanten av ett berg, och jag vet att vilken sekund som hellst kommer berget rasa och bli till smågrus... KAN DU BARA SÄGA OM JAG SKA FORTSÄTTA HOPPAS.....? jag hörde när du åkte iväg idag.. Jag sprang efter dej.. Jag trodde jag skulle hinna, jag önskade att jag skulle hinna... Men du bara åkte.. Du åkte ifrån mej som om ingenting hade hänt, som att du inte visste att jag låg på marken och grät efter dej... Jag saknar dej.. Jag saknar dej så himla mycke.. Jag tänker på sist jag träffade dej.. Att jag va glad över att se dej, att du verkade jätte kär.. Att du kysste mej hejdå och sa att ju fortare jag gick desto fortare skulle vi ses igen.. De kanske är min sista kyss med dej... DE KANSKE VA SISTA GÅNGEN JAG FICK KÄNNA DINA LÄPPAR MOT MINA....! Jag tänker på de hela tiden.. Att allt vi gjort kanske va för sista gången.. Att jag kanske aldrig mer kommer få uppleva de... Och framtiden.. hur kommer den se ut..? Kommer vi kunna vara vänner? Kommer vi ens kunna se varann...? Ska jag vara tvungen att flytta till VHD igen bara för att jag mår så dåligt av att se dej...? "Försök se nånting positivt i de också" Säger mamma... Vad fan är de som är positivt med de här...?! Jag vill tro på att de är en hämnd.. Att du kommer tillbaka.. Att vi kommer vara lika lyckliga som vi en gång vart.. Men vågar inte.. Vågar ingeting längre... Jag har bara mej själv att skylla.. De är ingen annans fel.. De är bara mitt!

Med dehär hoppas jag att du förstår hur mycke jag älskar dej... Att jag inte vill förlora dej.. Att jag vill börja om på nytt och lämna allting bakom mej.. Att jag önskar att de jag har gjort inte hade hänt... Jag älskar dej, mest på jorden..
Carl Andreas Eriksson<3

Tack för att du berättade för mej, tack för att jag fick fråga, tack för att du svarade.. Allt du berättade gick rakt in i hjärtat.<3 Känns som om vi kan vara oss själva igen.<3 Jag förstog aldrig hur mycke jag betydde för dej, men tack för att du berättade de inatt.<3 Vi grät massor, men de va bra. Vi behövde de.<3 Förlåt för att jag inte va tillräckligt uppmärksam,, förlåt för att jag inte såg vad som va på väg att hända,, jag älskar dej, och kommer ALDRIG lämna dej igen!!<3 Tommy Gustafsson

Fan tar mej..

Vad gör man när hjärtat vill någon annan stans? När själen är kvar men hjärtat på en helt annan plats..? Jag vet seriöst inte vart jag ska ta vägen.. Vad vill jag? Vad borde jag? Vad gör jag? Finns de ingen som vill välja åt mej.. Klarar inte av att tänka på de..

Va händer...?

Vet seriöst inte vart jag ska ta vägen.. Allt är bara kaos och upp-och-ner. Varför är de ALLTID hon..? De va sähär de börjae med Arlen också.. De va precis så här de såg ut och kändes.. Jag har inte sagt nånting, och kommer inte göra de heller, för jag ska inte tala om vad du ska göra, du har ett eget liv som du styr. Men jag ber dej att tänka föst, innan du tar näsa steg.

Harry är fan den ända man kan lita på nu.. Tack för att du finns, gumman<3

Och Jocke.. Vet inte vad jag gjort dej, de ända jag gjorde va att försvara dej.. Men de va väl inge som du lamärke till.... Hoppas du hör av dej sart, vill att du ska kunna lita på mej<3>

GLADA DAGEN!

Idag åkte jag och mamma till Norrköping och shoppa. ;)
De va supermysigt! Köpte typ.. en klänning och skor tll skolavslutingen, en tröja, 2 kjolar, shorts och en kofta. :D Att vara med mamma bara hon och jag va länge sen, och de gjorde mej JÄTTEGLAD!
Plus att jag smsade med EMMA! :D
Åh, gumman.. Lägtar tills du kommer.. Vill att dagen ska komma NUÙUUUUUUUUUUUUU!
Puss på alla! :D<3